le blog de skallan

-J'invite un tanche et je doigte un bonhomme de neige
-Je bois du couscous et je nettoie un paysan
-Je caresse un pompier et je pue du pull
-Je déguise un poireau et je me marie avec Philippe Lavil
-Je barbouille un anglais et je ressemble à Philippe Bouvard
-Je klaxonne au pressing et j'écoute Organiz
-Je photocopie du sable et j'achète un hôtel
-J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse
-Je crache sur le lama et je viole un pompier corse
-J'amadoue Mariam et je jette Mamie dans les orties en case poulpe moldave
-Je pêche un tire-fesse et je m'habille comme Tex
-Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère
-Je me met la main dans le fion et je cours derrière le chien.
-Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale
-Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino
-Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche
-Je mange une soutane et je tutoie David Charvet
-Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy
-Je mange mon slip et je roule en Safrane
-Je vais à la bibliothèque et je m'auto-suce
-J'épluche un château fort et je dépouille Francis Lalanne
-Il n'est ni rond, ni carré, ni pointu.... il est ovale mon trou de balle.
-Tu fais tomber la savonnette et je t'encule sous la douche.
-Je savonne un scout et je suce une famille esquimaux.
-C'est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre.
-Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Copperfield
-La sédentarité du pôle d'hémoglobine métabolique régurgite l'étendue globale de la calvitie de Paris Hilton
-J'emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des vélos d'un couvent espagnol
-Je promène un furet et je mange des glaces sans sucre
-Je remboure frénétiquement une sardine au furilax et je cuis un pluviomètre à la moutarde.
-Je m'introduis chez Dark Vador et je mets du munster dans son casque.
-Je crache sur le R et j'embrasse Paul Amar.
-Je prend ta bagnole, je vais voir ta mère et je fouille dans le cul du chat
-Je cambriole Monoprix et je danse la Salsa avec Joël Robuchon.
-Je contredis Winnie l'Ourson et je rhabille Jean-Luc Reichmann.
-Pépito ou panini? Je prends la profiterole
-Je mets un survêtement et j'apprends le kung fu à Lionel Jospin
-Je me mets en short, je vais voir ta mère, et je fouille dans le cul du chat. (coup permis seulement en finale nationale)
-Je badigeonne Christian Clavier d'huile solaire, et je compte jusqu'à cent.
-Eh non, Casimir joue aux fléchettes avec une poule en case moule soviet
-Et non ! Suppositoire à lapin, vous ne pouvez pas.
-Bien joué, troubadour d'entrée.
-Je contre avec un pikachu (carte mystère)
-Vous tentez le tiramisu ?
-Vous ne pouvez pas, il y a Maria Carrey qui se rase la langue en opposition.
-Je prends trois de sauce et j'achète un squelette pour ma perruque.
-Je mets une moustache dans mon slip et je viole Cendrillon
-Vous êtes marié? Non, j'ai un paillasson welcome
-Vous êtes marié? Non, je suis fan de Jean-Luc Lahaye
-Vous êtes marié? Non, je mets le parfum à Johnny
-Vous êtes marié? Non, je conduis avec des gants
-Vous êtes marié, avec des enfants ? Non..Non..Je suis pas marié avec des enfants, je suis pas un détraqué..Je suis equilibriste dans ma tete
-Vous êtes marié, vous avez des enfants et tout ça ? - Oui je suis marié j'ai des enfants et tout ça ...
-Passion, hobby ? - non, Philippe et Nicole.
-Vous avez un passe-temps ? Non, pas d'enfants, pas de nains.